aRiel

运气

aRiel — Mon, 9 Jun 2008 00:33:18 +0800

没什么特别想说的.只是一个特别的日子里去缅怀一下流逝的青春.现在有很多人喜欢把自己弄得人不人鬼不鬼的,比如说我的同事A君.还有一小群人喜欢做一种叫"农村娘们"的人,比如说我的同事B君.另外还有一部分人,帮你把一切你觉得美好的事情给抹杀,把别人的唾沫当成自己裤裆里窜出的武器,比如说我的领导傻逼丽娜君.是不是得过抑郁症的人都这样呢?其实她可以不用如此的歌特,我不得不承认现在有很多90后的孩子们都很非主流,实际上我总觉得这可以理解,包括傻逼君.但自从我知道麦当娜进了摇滚名人堂之后我的这种想法变了.谁都有喜欢歌特的权利,但至少我没天天把自己弄的和"以泪洗面"一样.更多的是一种精神.或者精神病...

没什么好说的了.阐述一下今天的主题...祝形象好,气质佳的我,生日快乐...

一天

aRiel — Wed, 7 May 2008 22:46:35 +0800

语言荒漠化了.也不知道该说些什么,或是该写些什么.有时候总是希望有很多的朋友围在身边,大家开心的聊着一些无所谓的事情,或是干脆喝酒吃东西.这都是人生中最快乐的事情.只是现在,身边的朋友一个个的离我远去.而我又在独自徘徊着,独自守望着.就像麦田中的小鸟,随风飞舞着,没有方向,没有行囊,没有残落的花蕾.我很怀念那些远行的日子.出走也好,散心也好,至少这都可以成为让自己快乐起来的借口.回头看现在,身边少了朋友,多了一个我的他.去年的今天,我们在幽静的亭子里坐着,听着风从耳边吹过,我仰着头,让微风吹过头发,他给我听着歌,四周那么安静.去年的今天,他在过马路的时候把我挡在怀里.于是我的心底最深处默认了要和他在一起.从娇艳的花到黄色的叶,过了白色的冬季和新年.转眼我们一年了.我不知道10年之后我们都会变成什么样子,但至少,我们一直在为着对方努力着.

音乐慢慢的,一切都是那么悠闲.8月份,当我再次背上行囊,我将重新远行在另一个陌生的城市,这次却不再是我一个人,而是和我的他.请相信,世界上最浪漫的三个字,不是"我爱你",而是"在一起"....

亲爱的,一周年快乐.

回来

aRiel — Fri, 11 Apr 2008 20:22:45 +0800

很多时候我总是能记起,那些在身边来了又去的人.无时无刻的缅怀着那些光暗的日子.看着月亮,坐在车窗旁,真想有一那么一点点时间,用来放松,用来休息,用来去回忆一下那些不太能记得的过往.
那每个被岁月雕琢过的心灵,是否依然拥有清澈透明的眼睛.我不太想说出我此时想念的是谁,只是大家都知道那段日子我们在心里的分量.透过嘶哑的声音,我却呐喊到没有力气.

我们可能要走了,在这个没有生气的城市里,我们很难再发展下去.我的他,如果一切顺利是不是会在深圳呢.于是我打起行囊,死心塌地的跟着他飞.笑着,他陪我.累着,他背我.实际上我希望的是,任何一个城市都可以,只要没人认识我,只要没人能记起我,一切让我从头开始,去认识新的执友,去实现一起飞翔的梦想.
生活,你给我再多一点勇敢,去实现你那未曾实现的梦.明天,你会给我多少时间.

想念一个人,不是因为你剥夺了我的信任.你对说着那些我明知是造假的谎,我仍然深信不疑.我们走过了那么多的路,我们把彼此当作自己的衣服来取暖,只是现在,你不再需要我了.好吧...
未来的日子里,我会坚强的度过未来的日子.即便是有一天,我们老死不相往来,请别再用针刺我,本来就在流血的眼睛..

海鸥

aRiel — Sun, 10 Feb 2008 20:33:44 +0800

你是否还曾记得我.当我在你怀里悄悄流下泪水.静静的对你说着那些故事.
你是否还曾惦念我.当我在你无助时对你微微笑.悄然的对你说着那些梦想.

这世界上,最可怕的不是梦,而是梦想.这世界上,最浪漫的三个字不是"我爱你",而是"在一起".
有一天,我终于记不起我是谁.而你,却清晰的记得我们的过往.当我们都背起背包,紫红色的血,渗透在那第十二月.
你转了身不看我.我收起满地的玻璃弹珠,带上了挂在墙上的面具.于是等到眼角的血滑落到了手心.
我终于失去了声响,你终于失去了听觉.那么请记得我的微笑,我不是要弥补,也不是想归去.倘若我死去,如同别的被钉死于十字架的人一样去了.请不要心怀无故的烦恼.因为只有哑巴才会妒嫉健谈的人.
你会更加习惯心灵的四季.这样你才会以安静的心去面对那萧索的冬天.
我将祭奠一所辉煌,哪怕上面唯有你的名.我想建造一座灯塔,去为了给你照亮远方.我渴望你扼杀我在床榻.这样我才能微笑的离开你.

太阳

aRiel — Thu, 7 Feb 2008 21:32:23 +0800

08年了.这年头真他妈的龌龊.看着漫天的烟火,却不经意想到那些弹指一挥间的可怜.
很长时间都没来写博了,静静的坐在这却不知道该写些什么.很多时候我都在公司和同事们聊着那些令人无奈的故事.于是我发现其实感叹都像放屁一样,臭不臭香不香的也就那么回事了.面对未来的生活无非也就是无尽的畅想和无尽的变卦.有很多的人明白自己存在的意义,那些70年代的人们每天都是以她们的孩子为论点展开一场舌战.唾沫星子可以淹死一只猪.嘴里的味道可以熏死一条无辜的狗.他妈的我真不知道该怎么形容这些无耻的人.80年代的人们每天还是在玩,在翻杂志,在拼死拼活的往狭窄的就业路里钻.在妄想的成为各种奢侈品的奴隶.90年代的我不了解.不过也不怎么着.看看舞池里张牙舞爪的年轻人基本都是那个时代的.

现在的生活让我觉得塌实.即便是失去了我想要的东西.有钱赚就成,我可以买那些喜欢的衣服,可以买那些不喜欢的东西.我是精神病,真的.新的一年我有点癫狂,总是有一腔无名的怒火想要宣泄一下.于是我想到很多人,那些来了又走了并且没买账的人,那些走路挡在路中间的人,那些公司的算不上领导的贱人.本命年我一定要顺,但我觉得即便是火红的裤衩把大腿根都给染红了我也不一定顺.还是信心十足一下.毕竟我也是农民工...

我和我家怪兽养了条狗.他俩现在一起气我.于是我要出本书.<将军复仇记>,谢谢各TV.

圆圈

aRiel — Wed, 2 Jan 2008 18:36:15 +0800

环境有点吵,不能安静的写很多.回味在北京和海涛一起的日子.
前些日子和牛人妖(多么大气的名字,他爱拉芳)通话,怀念之余也印证了过得不太好的不只是我.很多时候我们没有办法去选择我们要走的路.有的是因为机会,有的是因为懒惰.有时候我真的不很清楚我是在做什么.人们来了又去了,薪水发了又花了.忙碌的日子固然是充实了,但却难以平复心中的呐喊.三年前我为了自己的将来迷茫着愤慨着.三年后我有了工作却仍然愤慨着.人活着是为了什么,是今天吃了明天拉了,还是好死不如赖活着.
我还是喜欢每天下午的四,五点钟,暗蓝的天空下缭绕的车灯.实际上,工作并没有压力,而是没有一种借口可以让自己开心起来.我还是喜欢音乐,有时看着静静躺在窗台上的长笛自己都会心寒.我不知道这一年之后我会变成什么样,只是晓得自己总是在用一个"明年"的借口原谅着自己.

这里是一个伊甸园,同事永远找不到这里.当我家大怪兽把学校的事情处理好了,我想我也终于可以不用再为这个该死的日本公司卖命了.我会努力尝试,还会从起点开始.

逍遥

aRiel — Thu, 13 Dec 2007 21:30:33 +0800

最近很忙.没有很多时间来写东西,所以始终都是让那些无耻的偷窥者们失望.虽然我这里没有一点可以让人觉得积极的东西,但是看看来访数量还是比较多的.

有必要说一下今天更新的内容,只是因为一首新歌,来自Alicia Keys的,最近的欧美音乐排行榜不太消停.我家怪兽钟情于他的Celine Dion在榜眼处徘徊,于是我的音乐嗅觉还是如此灵敏Alicia Keys稳居榜首.

16号我又要去上海了,公司总是喜欢折腾人,厌烦的无聊的没劲.回来之后又要赶场一样的演出,甚是无聊.忙完再见吧.

钟声

aRiel — Mon, 26 Nov 2007 21:02:11 +0800

几天之前,精神状态极佳.于是我到了长春,拎着我惨不忍睹的Fred Perry的大包.至今也不能说状态大减,但却尤其怀念校园.于是不停的给往昔无耻的同窗们发信息.10天之后,我和我家怪兽风风火火的登上了2623次破鸡巴列车,离开了这肮脏的城市.
工作上的事没有问题,只是我在纳着血闷为何我无耻的朋友们都在对我说要我控制我的脾气.其实他们并不了解我,不是么?我是一个友好得都能把面包嚼烂并送到客人嘴里的贤人.此时耳塞里回荡着Múm的音乐,冷沁中透着萧瑟.于是我发现我的字变了.树木在抖,青草在晃.沥沥红花,却在树冠.我在沙滩望啊望,却不见挚人摘.这个世界终于少了急促,少了唐突,更少了冒失.当人们不厌其烦的说着一个又一个罗密欧与祝英台,牛郎与嫦娥的故事时,我已然变成了一杯挥酶的酒,一块柔软的面包.
有时在工作中我就傻傻的站在那,看着欢笑而来的立影双双,看着茫然而去的孤单一影.匆忙地成为人流中的一员.那一刻,或许他会觉得身边有好多人,但都那么陌生,那么萧索.即使见了面,即使眼神交汇,却仍然一语不发.

叶子落在地上,简单得不能再简单.却可能是生活的总结.人生可能有几样的起起伏伏,跌跌撞撞.或许换来的也只是树叶般轻盈的命运.于是我不能任一个又一个的句号继续着.即便是他们给了我一份工作,他们还给了我工钱甚至更多.但他们不知道,我不喜欢.这不是真正的我.我想回到舞台上,扎在人堆里.消沉在激进的鼓声中,复活在赤红的火焰里.徘徊在暗蓝的夜晚,死于幽静的森林.乌鸦在天上飞啊飞,我笑着挣脱人们的牢笼.

那么,你来告诉我.当我失去往昔的容貌,谁还会来爱我...青草何须风过留声,绿叶仍翠花已凋零.

薄雾

aRiel — Sun, 11 Nov 2007 12:27:58 +0800

眯起惺忪的眼睛,回味着又一次的梦魇.那被时光遗忘的世界尽头的亮光,同海平线一同留着眼泪.
我无限遐想着,在我成为尘埃之前,要去一个岛上生活,有信天翁还在飞翔.那尖塔中的公主,堡垒里的王子,田野中的儿童,还有浓雾中的幽灵.黑暗女皇的歌声在夜中回响.我那一千零一个无形的夜.
最后山丘终于消失了.因为畅想的人累了.疲惫于绘画者的思维.盲人的莽撞,面向穿白衣的雅各之灵.莫名的人们,你们可否知道我的文字,是在诉说着一位被无知的你们猎杀的天使.可曾有人聆听过我的劝说.可曾有人读过我的寄语.可曾有人听过我演奏.可曾有人倾听世界的诉说.人们欣喜与解开的心结,却未料想变成绳子缠绕着窒息的心,缓慢地敲响了丧钟.
你知道吗?树木永远不会背叛花朵,只有花朵会抛开树木.我渴望着一个安静的晨,飘着静静的雪.地上一朵血红的玫瑰,你为它挑了一个独特的名字.我的手心攥着你为我摘来的花,挽着你的胳膊远航却不迷失自己.去那个遥远的地方幻想着这个无耻的世界,继续着这场残酷的儿童游戏.夏娃远航了,她走到伊甸之巅,那里没有朋友叫到她的名字,她的善良将会成我的向日葵园地,等待着我慢慢向前.
有一天我会学会爱上那些伤疤,依然在人们伤痛的话语之后,鲜血淋漓.

雅各:耶稣的十二门徒之一.以撒的儿子,亚伯拉罕的孙子.后来改名叫以色列.意思是"和神搏斗的人".而且因为他在和神搏斗的时候伤了腿筋.所以犹太人在宰杀动物时都要把腿筋挑出来丢弃.
夏娃:<圣经>创世纪.我的日志中比喻的是我在外地的三个朋友,欣欣,海涛,周周.

辗转

aRiel — Tue, 30 Oct 2007 16:02:11 +0800

没人知道我现在是保持着什么样的姿势写下这些字的.大怪兽在看他那该死的足球,我的脸涂着该死的白色面膜.秋夜正浓,没有云,没有星.没有声音没有风,
远方的朋友们都还好么?是否依然在奔波着,藏在秋风的瑟瑟中,淹没在人海的茫茫里.微笑,我们并没有变成我们想像中的样子,理想和现实永远冲突不是吗.只是,累了要记得歇歇脚.生活其实并不是七彩的.即便是黑色,也要让那黑幕上鲜血的红显得格外的妖娆.
谁曾想过我们会在那样的一个路口不期而遇.谁又想过我们要在哪一个路口短暂分开.为现实,为生活,为他妈了个B的理想.我们还是得活着...
想不通凤凰复活是涅磐,为何野鸡复活就是尸变.是这世界现实了,还是我们复杂了."你说世界是一个小男孩,我把他从你身边悄悄带走.当我哭泣的时候,你说,丑男孩笑了.当我狂躁的去反抗,你轻轻拂过我的脸颊,像一根孩童的手指..."

很多年以前,我呱呱落地只是为了找你.
很多年以后,我铮铮落泪只是为了想你.
怪兽:3007年,我还要爱你...

我就是世界,世界是个男孩.